После трех уже поздно? Как родители начинают перевоспитывать в детях то, чему сами научили — мнение

Признаюсь честно, написать этот текст меня побудил один из комментариев под моей предыдущей статьей про детскую самостоятельность — ее я рассматриваю как обычный навык, который можно развить только путем постоянного повторения действий. Автор комментария написал тогда, что, мол, легко психологу давать свои рекомендации, ведь у нее две девочки, а вот попался бы ей сын моей сестры…

К сожалению, подобные фразы встречаются у родителей часто:

«Не повезло мне, мой сын такой упрямый»

«Ох, и за что мне такое наказание?»

«Попался»? «Не повезло»? «Наказание»?! Все эти фразы говорят о том, что мы, родители, зачастую не видим взаимосвязи между поведением ребенка и нашим к нему отношением. А ведь именно отношение, такое неосязаемое, а не слова, воспитывает детей 24 часа в сутки.

Почему-то мы забываем, что дети на нас больше смотрят, чем слушают, и часто не замечаем, что в любой нашей коммуникации с ребенком есть два слоя.

Первый мы обычно четко понимаем. Это то, что мы держим у себя в голове в качестве наших целей воспитания: накормить, одеть, обучить, обеспечить здоровье. И вроде бы это все со знаком «плюс». Но это только вершина айсберга, и она намного меньше его второй части, подводной, которую мы часто не видим и не осознаем. И она уже не такая безобидная.

Мы кормим через силу; одеваем, не спрашивая, холодно ребенку или жарко; обучаем, не задумываясь, а интересно ли. Купили новое пианино — теперь пусть тащит его на себе до конца жизни. А зачем покупали? Взяли бы для начала напрокат или хотя бы подержанное. Ведь знаем же, чтобы ребенку, который находится только в начале своей жизни, узнать, что ему нравится, нужно много и часто пробовать. И не факт, что с первого раза он попадет в «яблочко».

Очень часто ребенок 24 часа 7 дней в неделю находится в атмосфере невидимого давления, принуждения, насилия, наказания, отсутствия гибкости, понимания и принятия. И важно осознавать, что это он воспринимает как норму, потому что для ребенка все, что делает его родитель, это абсолютная норма, которую он и впитывает в себя.

И вот именно на ней и взращиваются упрямцы (ведь взрослые тоже стоят на своем до конца), драчуны (завуалированное насилие часто пронизывает наши семьи) и грубияны (родители тоже постоянно говорят с ними на повышенных тонах)

Дети — наши самые главные разоблачители

Они легко считывают ту самую, подводную часть айсберга нашего к ним отношения. И дети взаимны — они всегда возвращают нам то, что мы же им и дали.

Очень часто я слышу от родителей вопрос: «Мой ребенок не слушается. Что мне с ним делать?» И, знаете, в совместной работе со взрослым мы не идем в будущее, не ищем, что можно применить, чтобы получить от ребенка послушание. Мы возвращаемся в прошлое и находим там, что в поведении взрослого тогда привело к поведению ребенка сейчас. Мы не меняем местами причину со следствием.

В итоге выясняется, что родитель теряет свой авторитет в глазах ребенка именно тогда, когда воспринимает его поведение как некую данность извне, не связанную с тем, что происходит в семье, и начинает на нее реагировать, искать способы воздействия на ребенка.

Когда же мы берем ответственность за действия ребенка на себя и в любом его поступке ищем, что же именно в нас ребенок отражает нам, как зеркало, то мы открываем перед собой возможность заранее и проактивно направлять его поведение в желаемое русло и прививать ему гуманные ценности. Взрослый в ответ на нежелательное поведение ребенка, в первую очередь, регулирует свои реакции на происходящее вокруг, и через некоторое время дожидается таких же изменений и в своем чаде.

Чувствуете разницу? Роль реагирующего человека вторична, в ней он ведомый; роль направляющего — первична, человек в ней ведущий и обладает авторитетом.

Чему ребенок учится до 3 лет?

А теперь вернемся к тому самому «после 3 лет уже поздно». Обучаясь в Высшей школе учеников Шалвы Амонашвили, я услышала результаты интересного для себя исследования. Оказывается, пик развития чувств ребенка приходится на возраст 6 месяцев, речи — 1 год, мышления — 2−4 года. Это не значит, что в указанном возрасте он уже должен уметь говорить, объясняться в любви или решать логические задачи. Но именно в этот период мозг ребенка максимально «настроен» на то, чтобы впитывать в себя то, что касается той или иной сферы развития, чтобы зародить семя, которое потом прорастет и даст плоды.

Например, если ребенка в 6 месяцев окружает атмосфера любви, заботы и внимания, то позже этот маленький человечек будет излучать ее сам. А бывает так, что на детской площадке играет «маленький старичок», вечно недовольный всем, что происходит вокруг него. «Пойдем домой» — он кричит. «Давай поиграем с детками» — взмах лопаткой. Думаю, можно спросить у его мамы, какая ситуация складывается в их доме, и особенно, когда ребенок был совсем маленьким.

Лично у меня тоже растет девочка по имени «Нет». После занятия с Шалвой Александровичем, на котором мы обсуждали особенности развития детей, я вернулась в наше прошлое и, к сожалению, обнаружила, что именно когда дочери было полгода, в нашей семье случился кризис, который разлучил двух взрослых. Обстановка, окружавшая тогда ребенка, была непростой.

Более того, сейчас многие педагоги отмечают, что современные дети начинают говорить позже их сверстников старших поколений, и связывают это с тем, что развитие ребенка зачастую отдается на откуп гаджетам или мультикам. И здесь мы видим еще одно подтверждение тому закону, что ребенку для роста необходим взрослый. Если малыш слышит вокруг себя красивую, полноценную и, самое главное, живую речь, то это стимулирует его речевое развитие.

И это касается не только развития речи, мышления, навыков коммуникации. Поведение ребенка, его реакции на происходящее тоже отражают наш вклад в его личность. Я часто слышала в детстве, как мой папа говорил младшей сестре: «Подожди-подожди, будет тебе 6…, 7…, я за тебя возьмусь». Это не работает. Ребенок рождается и уже с первых минут воспитывается, наблюдая за нами, хотим мы этого или нет. (Сестра, кстати, выросла прекрасным человеком, хотя и была ребенком со своим мнением).

Конечно, если мы пропустили время того или иного этапа развития, то это не значит, что мы упустили все: ребенок никогда не заговорит, будет черствым, как сухарь, с математикой будет не в ладах или не научится плавать. Здесь все происходит, как в природе. Если положить семечко весной в прогретую солнышком почву, то прекрасный цветок вырастет сам. Можно попытаться вырастить растение и зимой, но для этого придется потратить дополнительные ресурсы на обогрев, освещение и полив.

Есть несколько полезных вопросов, которые мудрый родитель может задать сам себе, когда сталкивается с нежелательным поведением сына или дочери: «А что я сделал для того, чтобы в ребенке это сейчас проявилось?» И перед тем, как применить какую-то меру воздействия, такой родитель задает себе еще один вопрос: «Чему я его этим научу? Пробужу ли я в своем чаде благородный Дух? Станет ли он увереннее в себе? Проявлю ли я сейчас уважение к нему и научу тем самым уважать других?» Эти вопросы очень важны для того, чтобы правильно выстроить линию ваших с ребенком отношений.

Источник: Ребёнок BY