Наверняка каждый руководитель сферы дошкольного образования сталкивался с несамостоятельностью, безответственностью не только детей, но и взрослых. Знаете, откуда взялся термин «маменькин сынок»? Ответ кроется в слове сепарация. Давайте разбираться!
Жить — значит меняться, меняться — значит взрослеть, а взрослеть — значит непрестанно творить себя самого.
Сепарация (от лат. separatio — отделение) в психологии — это отделение ребенка от родителей (от своей семьи). Результат сепарации — умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Вся жизнь человека — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери. Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и т. д. В результате успешной сепарации человек развивается. Если же ребенок не прошел какую-то фазу отрыва, то он застрянет на ней во взрослой жизни. Поэтому руководители должны быть готовы к взаимодействию с маменькиными сынками и знать, как незавершенная сепарация отражается на работе дошкольного учреждения.
Это важно
Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители. Дошкольное учреждение может только содействовать сепарации через выстроенную коммуникацию, просвещение, психологическую поддержку.
1. Конфлюэнция. Слияние — неспособность человека допустить даже мысль о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Такое слияние очень часто случается между мамой и ребенком.
Родитель, который думает за ребенка, часто является источником конфликтов и жалоб. Например, претензии состоят в том, что ребенку не уделяют должного внимания: недокармливают, не так одевают, не так играют с ним в детском саду. Родитель считает, что он знает, как лучше. Наличие слияния не позволяет ему отпустить ребенка от себя. Как результат, у ребенка возникает стресс из-за сложностей с адаптацией, а у родителя — испорченные отношения с воспитателями, заведующим, обслуживающим персоналом и т. д.
2. Тревожность. Когда родитель представляет собой тревожный тип личности, он уверен в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача такого родителя — оградить и защитить свое дитя от всех напастей, даже если это уже 20‑летний молодой специалист. Частый аргумент тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».
Тревожный родитель подсознательно внушает ребенку, что в детском саду его могут обидеть. Для собственного спокойствия такой родитель использует гаджеты наблюдения: браслет слежения, смарт-часы и т. д. (что запрещено в силу законодательства о защите персональных данных). А еще встречаются ситуации, когда при приеме на работу вместе со специалистом приходит группа поддержки — «волнующиеся» родственники. Это тоже в некоторой степени звоночек для руководителя.
«Однажды на работу пришел молодой специалист с мамой. Сначала такая забота родителя вызвала у меня улыбку, но потом стало не до смеха. Эта мама была настолько активной, что даже я начала ей отчитываться. Она знала все, что имело отношение к ее взрослому ребенку: рабочий график, телефоны, должностную инструкцию, оклад. Пиком стала ситуация, когда родители воспитанника сделали молодому специалисту замечание. Как вы думаете, какой была реакция мамы? Она поехала на работу к этим родителям. Итог: принимаю успокоительные, жду проверку».
3. Собственная нереализованность. Как правило, когда у мамы плохие отношения с мужем, неинтересная работа, нет хобби или постоянной важной деятельности, которой она могла бы заниматься, у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют ребенку отделиться от них, потому что им нечем больше заняться.
Такие родители пытаются наполнить свою нереализованность важным занятием. Как правило, они находят себя в родительском комитете и начинают жить жизнью дошкольного учреждения. Конечно, большой плюс, что есть пионер, который всегда готов. Но минус в том, что такой чрезмерно деятельный человек может навязывать свои убеждения, вызывая недовольство окружающих. Поэтому сверхактивность родительского комитета должна быть под контролем. Главное, чтобы орган самоуправления дошкольного учреждения не переходил черту полномочий: его функция — содействовать, а не жить жизнью детского сада.
4. Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем их хотели бы видеть родители: великими учеными, писателями, руководителями и т. д. Для того чтобы не разочароваться в ребенке, родители начинают контролировать, воплощает ли он их собственные мечты, по принципу: «У ребенка должно быть все самое лучшее, он должен быть лучше всех».
Родитель с иллюзиями становится токсичным для дошкольного учреждения. Он будет требовать лучшего педагога, особого подхода, вкусного питания, дорогих пособий и т. д. Такое недовольство будет выражаться в публичном пространстве (социальных сетях), притягивая внимание проверяющих инстанций.
Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:
Это важно
Сепарация проходит несколько различных фаз, и ни одна из них не может быть пропущена. В норме они совпадают с возрастными кризисами детей и заканчиваются к 19–20 годам. Но разные модели воспитания могут заставить человека застрять на каком-то из этапов и в 20, и в 40 лет.
«Обращаюсь к психологу с вопросом зависимости от родителей (в первую очередь это касается мамы). На данный момент я проживаю с мамой и временно не работаю. (Отец живет отдельно, в разводе.) У меня педагогическое образование, пробовала работать в детском саду, но на месте долго не задержалась. Я сама еще ребенок в 22 года. У меня много страхов, проблемы с ответственностью: могу проспать работу или просто не выйти, если плохое настроение. К жизни я тоже плохо приспособлена, т. к. все решает мама. Я будто в каком-то сне, где все определенно. Понимаю, что не умею преодолевать трудности, не умею быть самостоятельной. Пробовала жить у отца, но не вышло, и снова вернулась к маме. Я запуталась. Возможно, я не хочу взрослеть? Хотя я и просматриваю вакансии, но могу договориться о собеседовании — и не прийти. Почему так происходит? Что со мной не так?»
Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с окружающими, с миром. Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным, т. е. оторваться от родителей психологически. К сожалению, у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается. Не верите? Тогда вот небольшой тест. Ответьте на вопрос: «Испытываете ли вы чувство обиды или вины по отношению к своим родителям?» Если да, то вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать. Особенно часто это наблюдается у людей, которые не могут отпустить детские обиды, а порой и детские травмы, полученные от близкого человека.
Для сепарации от родителей существуют две техники, но использовать их надо в совокупности: проработать обиды и выстроить личные границы. Сложно? Это можно сделать, не прибегая к помощи психолога. Возьмите лист бумаги и пропишите все обиды. Затем порвите, выплеснув так всю свою боль. Чтобы защитить личное пространство от посторонних, установите рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать. Все просто!
Это важно
Сепарация не решит все психологические проблемы человека. Проблемы, заложенные в детстве, могут еще долго отзываться и требовать своего решения. Но все это невозможно без психологического отделения от родителей.
Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место в жизни, в профессии, не знает, чем заниматься, чтобы почувствовать себя счастливым. Делает выбор ценностей под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что — нет.
Трудности в отношениях. Проявляется это в неумении быть гибким, принимать индивидуальность людей, страхе душевной близости, зависимости от одобрения родителей или кого-то еще.
Неумение защищать свои интересы и личные границы. Постоянное ощущение собственного бессилия, низкая самооценка, беззащитность перед манипуляциями со стороны окружающих.
Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний: родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок ее берет. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите своим детям со всеми последствиями.
Взрослый, который хорошо сепарирован, умеет правильно выстраивать отношения и достигать значимых результатов в профессиональной сфере. Для руководителя взрослый работник — это специалист без проблем, он несет ответственность, самостоятельно может принимать решения и главное — он постоянно в развитии.
Поставьте за каждый пункт, который у вас полностью реализован, 1 балл, а за тот, который не реализован полностью, — 0.
Результат
Сумма 6–8 баллов говорит о хорошей автономности, 4–6 — о недостаточной, 0–4 — о наличии признаков эмоциональной зависимости.
и затем На экран «Домой»
на верхней панели или нажмите меню и затем Добавить на домашний экран/экран приложений